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| 难道是真的。 |
我发现了自己的一个特点。
那就是我从来不关心热门话题也从来不写评论文字。
高大淑女跟我说你知道吗受金融危机影响CN倒闭了最好把你的文字做个备份说不定哪天服务器一关就什么都没了。
。。。。。。
我真无语。
算算也写了好几年了，那么多文字怎么备份得过来。还是算了吧。没就没了吧。
我现在关心的是腾讯不会哪天再来个什么风暴也倒闭了吧。
那我的好友和我的空间。。。。。。
应该不会的。
我想说我以后还是只写空间好了。
就这些。没别的了。
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| 原地候我。 |
播放器里的歌很久没更新了。没什么耐心。
我不太愿意承认我今天的心情被别人破坏了。早上起床的时候还好好的，并且仔细的化了个精致的妆。
或许这就是现实。太容易在意别人的说法反而忽略了真实的可能性。
并不是每一个人都会在清晨5点设置闹钟清醒的盯着天花板到5点半为一个号码做MORNING CALL服务。
也并不是每一个人都会把一句玩笑当真心神不宁的像是在等候一次计划的私奔。
马昕说当初窦云的付出现在有了回报因为我想他了想找他了所以也就没什么遗憾。
可是我觉得不是这样。
我该给他的回报不该是在4年以后。他想要的也不会是我4年之后的想念吧。
在2004年8月15日他的生日那一天，是他陪我经历一场生死。那时候我们一起用着尾数同为97974的手机号码。
我现在想他了想找他了我找不到他我就是找到他了又能怎样？
无言以对的微笑难道就能弥补和偿还当年对他的亏欠化解他心里对我的怨恨？
还是不找不见的好吧。
他教会我的，是该去懂得珍惜眼前人。
曾经我肆无忌惮的挥霍着他对我的温柔和宠溺，于是后来也有了别人对我的不在乎。
业报有偿。
有很多事情，是我不愿意再去想起的。
没有刻意遗忘，我只是把它们装进箱子，锁好，放在心底的角落里，不去碰而已。
还有BABY，和我们“千万”的誓言。
原来给我的QQ丢了以后就申诉不回来了。
或许这么多年他一直在看我的博。今年年初的时候他突然找到我说要帮我把号码都找回来。我当时说不用。
然后他就又消失不见了。
2003年那么多个深夜我们通宵上网发过那么多邮件在语音上唱歌通那么多电话讲过那么多秘密。
后来就什么都没有了。
如果要这样追溯下去，那我这25年错失的人真的太多了。回忆几天几夜都回忆不完。
我能把你们一一找回来吗？
不是不努力，也不是怕努力了也找不到，而是找回来也不知道能怎样。除了陌生和尴尬，还会有点别的什么吗？
久别重逢的喜悦？估计没戏。
我不是个有理想的人。我目光短浅只能看见眼前这一块儿。
我对自己没有太高的要求。只要我现在眼前的人我该看的都看住了别丢了我就OK了。
认真考虑跟每一个男人发展的可能性。我必须在被赶出家门之前找好下家。不然到时候人老珠黄了下场会很悲惨，晚景凄凉。
所以当务之急，趁着还有点残余姿色必须把这事抓紧办了。
我有时候真的不太明白自己想要的究竟是婚姻还是一个专属于自己的男人。
有天夜里很晚很晚了，跟高宝宝聊到这个话题。
他说他也想结婚，跟我一样一阵儿一阵儿的，想过劲儿了就烦了，就干脆不想结婚了。
我有时候还想，可能我只是单纯的为了离开家里独立生活所以结婚是个名正言顺的理由。
可以理直气壮的跟别人说我就是要跟这个男人睡在一起而没有人会骂你不要脸。
其实我并没那么想结婚。或者说我根本不结婚都行。只要有个爱我我也爱的男人厮守其他的不是不重要了吗。
我总是标榜自己是个成熟女人。可是有时候又天真到无可救药。我根本都不知道我现在在胡说八道些什么。
可能是因为老了吧，无聊的时候翻看若干年前写过的文字觉得好陌生哦。幸好都隐藏起来了。
那些浮华艳丽凄婉苍凉哀怨到能哭死100个孟姜女的绝美辞藻我现在是一句都写不出来了。
现在的我简直不像我，但又好象这才是真的。
记得高中的时候习惯用一个又一个精美的日记本抄写很多酸词儿。比如：我们一生中会遇到很多人，有的是流星有的是恒星……
呵呵。现在想想其实挺好笑。那时候的我们多可爱啊。
我依旧保存着当年的日记本。里面装满了带有语文老师批语的心事。有点儿类似现在的日志评论。
如今再看那些当年被夸奖到不得了的一手好字，真想说呸。哈哈。但是这么多年对纸笔的热爱依然不改。还是喜欢买很多很多好看的笔和本。还是喜欢在纸上写字。
我回沈阳之后找过当年批改我日记的语文老师。可惜她早就不在我原来的高中教课了。不知道去了哪里。而我当初刚去北京上大学的时候还给她打过不少电话。后来院团委的事情多了起来，再加上总演出，就忙得谁都忘了。
看吧看吧。到处都是错过的人。
没有谁会一直留在谁身边等一次回眸。
也没有哪棵树专门修炼500年就为了长在你经过的路边。那些都是骗人的。
就算真的有，也没有用。
因为这么多年我们都早已不知身在哪里心在何处，就算有谁肯一直在原地候着，终究也还是一场空吧。
马昕跟我说，你文采真好，这是让我没想到的。只是表达能力不太理想。
文字与口才一直是我最擅长，居然被他说我表达能力不太理想……真是没天理了。
或许我只适合一边听着歌一边码着字胡言乱语吧。
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| 你不在，我还在。 |
很久很久没有从头到尾的跟着电视里的播放速度看完一部电视剧了。
这一次我看完了《所谓婚姻》。
并不觉得是个多好的片子，之所以提及，是因为那里面有个精神分裂的女人总是做梦。
我最近好象也是。醒来以后有的清晰的记得，有的就忘得干干净净了。
杨硕和高鹏是经常在梦里出现的人物。关于日思夜梦的说法我非常的不赞同。
因为这2个人是我的小学同学，并且至少10年没见过面也没有过任何的联系，估计在大街上走个正对面都认不出来对方了。
我们生命中会有很多很多人静悄悄的就那样平白消失了不是吗？
昙花总是开得那么隐秘而又让人牵挂。然后我们就开始怀疑自己，怀疑那场惊艳是否真的出现过。
或许容颜对每个人来说都十分重要，年轻美貌都想一直拥有，但那毕竟是要随着年华一起流逝的。
雪菲是我原来公司里一个挺漂亮的瑜伽老师，她老公是个圈儿里比较知名的导演，同事里很多人羡慕。
第一次见到他们同时出现的时候，我还是小意外了一下。她老公长得就是标准的导演模样，没错，就是你现在脑子里浮现的那一种型。
我当时忍不住惋惜，心想又一朵鲜花找到了养料。后来跟陆翊偶然说起，我说看外型他们一点儿都不般配。
陆翊手指着自己的脑袋说，他们MATCH的是这里，没有比他们更般配的了。惭愧了一下。
我想我们都习惯了以貌取人了。别不承认。内涵一定是排在外表后面的。
一般情况下，只有你长得漂亮才会有人愿意去认识你，之后慢慢了解你，去挖掘和发现你的内心底蕴。
然后你才有可能被发现原来并不只是个花瓶，并不是胸大无脑，或者胸脑你都没有。
前段时间大家都在讨论丑女无敌，我在网上也看了几集。林无敌虽然能力不俗，但她实在长了一张不讨喜的脸。
再看裴娜，我真想抽丫一大嘴巴然后问问丫是怎么活到那么大的怎么还不去死？白瞎了那个好身段儿。
才貌双全的完美女人一共就那么几个，但是每个男人都在白天做梦，晚上的时候就又现实起来，反正关了灯都一样。
我是不是挺能跑题的？其实不是。
这是我习惯了的并且擅长的方式，说得天花乱坠重点隐藏在里面。只有跟我思想MATCH的人才懂。
看不懂的人呢，就当是在看笑话或者看故事，我觉得我文字的幽默感也还可以不至于太乏味。
当然，不爱看你可以不看。因为有的时候连我自己都不看。
今天有件开心的事情。因为在一个网友的空间里看到了隐约的自己，如果算是网友的话。
我们只聊过一次，几个小时，很久很久以前，很晚很晚的夜里。然后他就在也没有出现过。
除了看着他勤奋的更新空间，转载很多有趣的游戏或文字，我偶尔给他留言，再无其他。
如果从他的日志里写到我的部分来看，他是故意不理我的。原因我不知道，他说是个不能说的秘密。
我想他应该并不讨厌我，如果讨厌就不会写到我。当然也不喜欢，因为根本还是陌生人。
其实每个人在他人的生活里或者内心里都被赋予了一种角色，并且被对方强制COSPLAY。
他一定有他的理由，我也并没有很想知道。
随着年纪的增长，到底是我的好奇心死亡了还是像座休眠活火山随时会爆发？我个人觉得死亡的可能性更大一些。
看见自己出现在别人的日志里，其实感觉很不错。
我觉得那不是虚荣心，而是被人重视的满足与开心。
哪怕我们只是陌生人，但至少我曾经对他而言特别过几个小时或者几分钟。
我们绝不暧昧。我们萍水相逢。我们曾经接近。我们仍然陌路。谢谢张健。如果他真叫这个名字的话。
我的世界里有那么那么多人，我不可能在每篇日志里把所有人都写一遍。但这不代表你就不重要。
如果对我对我们的关系这么没信心，那你也太没用了。
我曾经许过一个完美得近似于承诺的愿，我说，我一直在，如果你也在。
现在我改了。
我一直在，就算哪怕尽管即使，你不在。
大学时候认识了窦云。一个对我好得不得了的人。一个我想找也找不到了的人。
他曾对我说，你可以不要我不理我不管我，我就像你不需要的一件物品，但只要你不把我扔掉，你想找的时候就一定找得到。
当时没觉得怎样，这么简单的一句话我却在几年之后才明白有多沉重。
我想我是把他扔了，在不知不觉的时候。我真的找过，很努力很认真的找过，但就是找不到了。
2004年对我最重要的窦云，在2008年快要过完的时候我突然怀念起你给过的温暖，在我翻看信箱里保存过的聊天记录时。
你不在了，而我还在。给我放小时候看过的动画片原声音乐让我猜名字的你，现在比我更幸福吗？
我是不是更念旧了。常常想起大学时候的很多人。
那个时候一起横行的几个人都早已没有了联系。想念王玉钰和鲁博雅。大学的时候我们总是一起上课一起演出一起疯。
耿亚琼跟她男朋友闹得风风雨雨后来也都没了动静。不知道后来高阳是不是真的跟她的同居男友结了婚。
坦白说，我是个比较冷漠的人，凉薄惯了。对于这些多年没有消息的人，真的很难关心得起来，只是想到了而已。
所有的大学同学现在仍然有联系并且关系还算密切的就只有高大淑女一个人了。
人与人之间的关联是多么脆弱啊。大部分的只要换个电话号码就可以消失了吧。
还有一些人，你明明找得到，但打死你你都不可能再去联络。
有的时候很想躲开，有的时候又很想留下来一起看细水长流。
身边的人来了又走，实在是没有心力去管他人死活。去留随意。
而我一直在。
你不在，我还在。
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| 标签:情感,怀念,人 |
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| 我骂人了。 |
人到底是个什么东西？分类的时候除了男人和女人还怎么划分？
人妖也是人，变态也是人，回归原始，终究还是男人和女人。
现如今社会发了疯似的发展，跟他吗打了吗啡一样，男人不再喜欢女人，开始喜欢男人和男女中间的那部分群体，女人也不喜欢男人，觉得同性爱不但精神上更加契合，肉体上更可以跟女人一同，性爱。人们对此有太多的包容和体谅，大部分都觉得只要跟自己无关，怎样都好；或者只跟自己有关，别人管不着。
可是我一单身未婚大龄女青年喜欢男人怎么就不对了？我真想问候「玛丽隔壁」。
我就发现某些人真是傻B到了极致。我当然知道跟这种人置气完全没必要，也就全当是发泄一下而已。
我骂你怎么了？你就跟个2B似的事比56你吗内比呢？我怎么那么爱搭理你？
更可笑的是你还他吗腆着你内比48号鞋底儿还他吗大一圈儿的逼脸跟我说你也不太爱搭理我？多他吗新鲜啊？
你对着你妈内老逼发誓，是你跟条狗似的死乞白列的说非要来沈阳看我么？
我改走淑女路线很久了。我都2年多没骂过人了。但这不代表我口才退步了。
就你内操行真不配我给你语言。
好好的首都你混不下去了上你吗比大连浪狗B去了你？
攒了大半年的钱好不容易去了趟发现王国回来说还没你家楼下的花园好呢，你能别给北京人民丢人现眼了么？你敢不拿你家门口内转个身能从前门走到后门的菜园子当颐和园么？你个浪B。
你这一辈子估计也就说对了一句话，那就是女人喜欢小伙。
废你吗比话不喜欢小伙难道还喜欢半截埋在土里的老B么？可是你真别把你自己往小伙那堆儿里靠。你顶多勉强能混进男性和女性中间部分的混合群体。男人有的你没有，女人有的你还没有。我要是你妈我早你吗比给你丫弄死了。我都怀疑你妈当初是跟什么玩意儿配出来的你你个臭傻比。你他吗照照镜子自己研究一下你他吗算是个什么东西？
没劲透了。骂人这事儿不太适合我了。
我就大龄了怎么着吧？我就是御姐怎么着吧？
你姑奶奶我今年26，等到我62的时候还像现在一样年轻一样美！气死你丫逼养猴操的~~~~！！！
骂完收工。OM。。。
PS：C你吗的。骂完你都不知道该怎么加标签，没法选关键词。略。
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| 标题空白。 |
想了半天还是想不出标题，那就先空着吧。
这一次的感冒来得汹涌而漫长一直也不见好转的迹象。
我实在没有办法回答以下的问题：
你怎么感冒的呀？
为什么还不好？
那什么时候能好？
等等。
晚上在家看《李米的猜想》。
妈妈在旁边一直不停的唠叨，没完没了。一会儿说咱俩去你刘姨家吧？我说我不去你自己去吧。
她说我主要是想让你下楼走走。我说今天都走了一天了我累。
她说那你吃完饭就坐那看电视使劲长胖啊？我说从我家到刘姨家一共没有30米这有意义吗？
她说你看碟别人都看不了电视。我说那你看电视我干什么？
然后生了一肚子闷气出门到了网吧。她问我几点回来？我说不一定。
我今天气儿不顺。自从晚上回了家就不顺。
或许是生病让人更加心烦吧。这几天总是很容易就暴躁也不太想和人说话。
就让我消停几天吧。你们都躲我远点儿好吗。我不想无缘无故的对谁发脾气拿谁撒气。
我终于暂时拥有了曾经喜欢的周迅迷人的沙哑嗓音。只可惜鼻音过于浓重我觉得呼吸很困难。
若干年前薇泼妇说别看我流泪的那只左眼，后半句是什么来着我忘了。
但我的左眼在今天一直不停的流眼泪。
新学会了一首英文歌。我觉得它很好听。
可是我却不知道可以把它唱给谁。
答应奋进的F1当他的英语老师和瑜伽老师。
在我的指导下他买了整套的新概念教材和练习册还有试卷。
教教他。自己也温习一下。一举两得。
原本忙碌而无聊的生活就会开始变得充实起来了吧。
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| 标签:感冒,李米的猜想,生气,烦躁,英语,瑜伽 |
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| 不必在乎我是谁。 |
看《康熙来了》。不记得是多久以前的一期了。SHE说到她们一群女人去唱K唱到哭。
那一首莫名感动了众人的歌是小眼睛的林忆莲更早以前的歌。
她说，女人若没人爱多可悲就算是有人听我的歌会流泪。
到底还是没有躲过这一场又一场的秋寒。我终于生病了。感冒发烧。
没什么特别的感觉。针尖和药水对我来说都是早就习以为常的了。就这么干挺着，一阵一阵的发抖。
忍者神龟死掉了2只。另外的2只也被送了人。于是我的行为就显得有些可笑和多余了。
凌晨2点的时候小5写博在猜娜雅在干什么呢。其实那个时候的我躺在床上对着手机发呆找不到一个可以说话的人。
小5说。想起娜雅绝望的字眼儿愤怒的情感以及她脸上甜甜淡定的笑她应该是不快乐的。
坦白说，我并不觉得我的文字绝望它只是稍微忧伤了点我的情感温柔如故依然相信爱情相信会有对的人出现。
多好。我还有甜甜淡定的笑。尽管我真的不快乐。
今天群里的人出奇的全。胡说八道了好一阵儿。
从到底是腰带勒住裤子还是肚子卡住裤子聊到电话号码然后再到本土嘻哈。
再然后说到“本土”天王巨星是玛丽莲·梦露还是玛丽莲·曼森。
铁先生跟我一样也生病了。可我还是很不体贴的朝他发了顿牢骚。明知道他嘴笨，就可着笨的欺负。
他说希望明天我们都会好。那么明天我们就都会好起来了。
兔子说没在我的博里发现他的痕迹。其实写博本身就是个很随性的东西。
写出来的不一定就非得代表什么。没出现的同样也不代表什么都不是。
谢这个字很苍白。我宁愿不说。
不过您能不再在我的群里发无聊的摇完了就滚的巨星资料刷屏了么。
墨涵说你这是什么群？我说这是我的后宫。
现在让我们回到最初的话题。
我还是很想要一条腰带。
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| 标签:生病,忍者神龟,笑,腰带,后宫 |
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| 我一直在，如果你也在。 |
一个又一个的人名能代表什么呢。
我觉得自己好象陷入一种近乎病态的孤单恐惧症之中，迫切的想要有那么一个人是跟我有关系的。
然后心里就觉得安稳又塌实了。尽管我明知道这或许不具有任何意义。
我想有那样一个人，而我可以专心对他好，就对他一个人。
然而身边出现的人们走马灯般换了一遍又一遍却没有一个可以真正留下来。
昨天发疯。
毫无理由的答应了李先生，然后一起吃饭唱歌。
虽然是没有关系的两个人，但我还是很感激。
或许他根本不会明白那一声声的“我媳妇”听在我耳朵里是怎样的温柔。
有多久没有人这样叫过我了呢。是三年还是五年。
身体状况再一次亮起了红灯。
看见各种各样让我触目惊心的感人数据我简直想死。
跟铁先生玩台球。按照我们习惯的赌法。我赢了，于是他答应了我一个无理条件。
我说下次我们玩点啥的？他说再跟你玩下去我连家门都不能出了。
没错。我就是要赢到你不能出家门。
某天晚上。
从未露面的某人在我自言自语的时候意外的给了我回应。
或许这听起来像一个承诺。或许什么也不算。
我说。
我一直在，如果你也在。
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| 标签:情感,孤单,关系,媳妇,打赌,承诺,回应 |
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| 旧情歌。爱广岛。 |
近几日来过得充实而凌乱，我有大片大片的心事藏在角落里，不能说也不想碰。
最喜欢有事没事的调戏杨先生，以把他折磨疯为已任。
每当他咬牙切齿的说“你真烦人”的时候我就忍不住嘴角上翘。
每当我对他说“讨厌你”的时候他就会感到幸福来临。
或许这并不是众人所想的无聊消遣，包厢里的那个测试小5说很准，其实我也觉得很准。
我直率而脆弱，依赖性强。
面对巨大风暴的时候我选择留下来，守着我的所有，一起留下来。
当时的想法是就算上马而逃也未必会成功，而我的梯子箱子和花还有马，都不舍得丢弃，所以选择停在原地。
我承认企鹅肉的故事打动了我。你的故事逻辑性很强，有条理。我的故事充满感性，像个童话。
人与人总是那么的相似又区别得那么明显。
4个小时22分钟。
我们点了很多的歌，有的唱得很好，有的唱得很乱。
到后来就变成了老歌回放。
对唱的旧情歌依然动听。广岛之恋仍旧是我最喜欢的。而你是唱得最好的。
视频和照片都在我手里，杨先生，你打算怎么封我的口呢？
说着说着话的时候就睡着了，有点不礼貌吧。
最近的作息似乎变得越来越规律了。总是在夜里12点之前睡着，在早上7点钟起床。
这两天有小5的陪伴很开心。杨先生说你的朋友挺可爱的你一点都不孤单。
王某天天上班十一不休息。铁某又总是莫名其妙就失踪。王某某简直像个宅男。戴某某于昨日不幸负伤。
杨某某白忙之中陪我唱了一晚上歌是多么难得。
答应陪我玩一整天的傻子你死到哪去了嘛。
我很想去看画皮。就是好奇想看看。至于好与不好都无所谓。
前天从中街打车回家的时候，跟司机有一句没一句的闲聊。
司机年纪不大，没到30。问到我结婚没有，我说没。
司机说，你还没上车的时候我就看见你，心想这女人气质真好，你上车了我也没敢告诉你，怕把你吓跑了不坐我的车。
问到我原来男朋友的种种，司机惊叹那男的怎么那么走运遇到我又缺心眼儿的舍得对我撒手。
然后司机略带惋惜的说，哥真想追你，哥没机会了，哥结婚了。
我真是差点吐血。。。
到中午了，该吃饭了。
不知道那个饮食不规律，睡眠不规律，什么都不规律的笨蛋在干什么呢。
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| 标签:唱歌,KTV,旧情歌,广岛之恋,情感 |
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